Historia de mi pensamiento

Decia que era mejor ver el amor que tenerlo, lo pensaba, y creia que estaba en lo correcto, mis amigas me contaban sus historias, sus romances y cosas nuevas sobre el amor,me encantaba oirlas y tenia el sueño de que algun dia todas esas historias se volvieran una en mi, vivir amando a una persona, tenerla cerca, sonreirle y asi seguir durante los años, mas sin embargo dure 17 años de mi vidadeseando tener por lo menos 1 historia de romance o algo que por lo menos llevara la palabra amor, y no nunca paso, tenia la loca idea de que si en mis 17 años de vida nunca habia sido besada probablemente no habria nadie para mi, menos si no cambia mi perspectiva, pero estaba bien, ya que si yo me hubiese enamorado de verdad por lo menos una ves no estaria donde estoy ahorita, siempre creia estarenamorada y me hacia a la loca idea que era verdad que nunca habia sentido nada igual, pero no era asi, no era, no se comparaba a nada de lo que en verdad iba a hacer mi verdadero amor, pensaba:
17 años- nunca ah sido besada
17 años- nunca se ah enamorado de verdad
17 años- tiene ilusiones locas de la vida
17 años- fantasea con las historias de los demas
17 años- no sabe nada de la vida.Pasaba el tiempo y siempre lo mismo en la cabeza “amor”, ah que insoportable es que tu vida gire y gire alrededor de un solo puto sentimiento, que tu vida sea tan tonta el ilusa, que pienses que por querer amar lo vas a conseguir, no, no es como yo lo creria, un dia un chico ve a una chica en su escuela, o afuera de la farmacia o cualquier otro lugar que la veria y diria “que chica tan hermosa” era loque yo queria, y lo sabia, sabia que era imposible, nadie jamaz se enamora de una forma tan poco probable y extraña.
Duele, duele saber el hecho de que e escuchado e imaginado un millon de historias sobre este sentimiento y que jamas, jamas eh experimentado, me daba coraje y resentimiento, que acaso no habia nadie para mi?, o que tenia que esperar otros 17 años mas para que fuera realidad? Noqueria ser una mama tan adulta, queria ser una mama joven con su esposo lo suficiente para vivir y eso si, amor, amor por montones.
Nada de lo que queria en ese momento se hiso realidad, estaba por terminar mi carrera en negocios y con un “futuro brillante” iba a mis cursos de idiomas todos los dias, esperansada de que ademas de aprender me enamoraria algun dia y que seria correspondido, mal modo depensar.
Mi salon de idiomas se encontraba en el segundo piso de un edificio no muy grande daba a una carretera asi que por lo regular siempre habia carros, Diana la cual era mi amiga de idiomas que estudiaba chino y aleman me vivia contando sobre un chico que habia conocido en un bar pero que tenia muchos problemas ya que era casado y no estaba conforme con lo que tenia, me contaba que se veiacasi todos los dias para hablar, besarse e incluso hacer el amor. Para mi edad a mi el sexo no me importaba, pero no lo veia como hacer el amor, no creia que existiera eso “hacer el amor”, hacer el amor es crearlo de el enamoramiento, vivir enamorado de esa persona dia con dia, tener sexo, sonreir, vivir, eso era hacer el amor, no el simple sexo por placer y sentimientos encontrados, no, eso erasimple sexo.
Me contaba sobre todo lo que hacian, nunca eh sido asustadisa para cosas nuevas pero se me hacia poco respetable que una mujer de corta edad con excelente futuro y estudiante se rebajara a salir con una persona poco responsable, inconforme, y ademas de esto, ridiculo, si asi era yo, me encanta escuchar sus historias para luego juzgarlas a mi modo de pensar. Decirles que estaban mal queeran tontos al pensar de ese modo, de cierto modo era lo mio., llege a pensar en ser psicologa, pero mi profesor de preparatoria me dijo “tu nunca podras ser psicologa por que eres demaciado juzgona y egoista”. Lo se, de verdad que se como soy, pero me hubiese encantado que todos comprendieran mi modo de juzgar y que no hicieran las cosas tan estupidas que hacian.
Diana, se paro de la silla de...