limites

09.06.2010 | PADRES E HIJOS
Cuando el límite es amor y cuidado
Muchas veces los padres nos debatimos entre decir sí o no ante cada pedido o demanda de un hijo, y no sabemos cuándo y cómo poner un límite y establecer ciertas pautas innegociables. Los expertos aseguran que algunos “no” saon fundamentales en la crianza. 
Funcionan como los márgenes de un río. No acotan la libertad (del agua),sólo la conducen, la contienen, la abrazan, para que en su transcurrir y en su circular no se pierda. Según los expertos, los límites, en las manos amorosas de los padres, son maneras de cuidar, de orientar y de educar. Dejar a los hijos librados a su propia suerte o a su proia decisión en todo momento es dejarlos expuestos al "límite" del afuera, que seguro será más duro e intransigente que el quepueden fijar los padres.

Padres e hijos no somos iguales, ni debemos serlo. El vínculo debe ser vertical, y debe estar basado en la autoridad del adulto para que el chico encuentre allí, en "los grandes", protección y seguridad. Si un niño se ve obligado a manejar las riendas se angustia, se desorienta. El límite, en cambio, lo estructura y lo tranquiliza. "A los chicos hay que cuidarlos ymimarlos, pero necesitan límites y conducción. Necesitan poder confiar en el adulto.Cuando el chico hace lo que quiere está solo, desvalido. Creo que en algunos casos hay exceso de explicaciones: hay razones que tienen que ver con que uno es adulto y decide. No hay que sentir culpa por eso. Es una manera de cuidar", dice la psiconalista Gisella Untoiglich.
El tema de cómo y cuándo poner un límite esuna preocupación frecuente entre los padres. Los especialistas explican que a veces, al intentar evitar conductas que -de pequeños-- vivieron como autoritarias, los padres de hoy justifican ante sus hijos cada negativa. Y esa actitud, aseguran, no ayuda. "¿Por qué los padres pueden decir 'no' cuando sus hijos ponen los dedos en un enchufe y dudan cuando hay que decir 'no' a una golosina o a que sesaquen la campera si hace frío o seguir un paseo cuando es hora de volver a casa?", invitan a reflexionar. Y aseguran: un límite puesto con amor, con palabra, sin grito, sin violencia y, sobre todo, con coherencia y ejemplo, educar y contiente. "Un niño internaliza la ley, las normas, desde muy pequeño. Se supone que en ese momento hay un adulto que lo ordena internamente. Los padres no deberíandeclinar esa función. Si no ejercen la autoridad, los hijos no podrán internalizar las normas sociales", apunta el psicólogo Fernando Osorio.
Los hijos sienten el respaldo del adulto cuando un límite es señalado sin culpas, claramente, y cuando los padres pueden sostener las diferencias generacionales, los roles. Cuando la función paterna se desdibuja, el chico pierde.
Los expertos en infanciaaseguran que poner límites es la mejor manera de evitar conductas riesgosas o autodestructivas en los hijos. Es enseñarles que son personas valiosas y que como tales y como miembros de una sociedad tienen derechos y obligaciones. "Poner límites es también una manera de enseñar sentimientos como empatía y solidaridad", afirman.
Poner límites no es necesariamente retar ni enojarse. Mucho menos gritaro pegar. Los límites no pierden firmeza por ser planteados de buena manera y sin violencia verbal ni física. Lo más importante es que sean constantes, porque de esa manera se van consolidando como reglas de convivencia.
Los psicólogos también destacan que es importante dejar que nuestros hijos se frustren: que estén tristes, enojados, angustiados o aburridos en algunos momentos. No hay queobstruir esos sentimientos con golosinas, regalos, juguetes o televisión. Lo ideal es acompañarlos y ayudarlos a superar creativa y positivamente esos momentos. No olvide que los adultos enseñamos los límites en la práctica, respetándolos nosotros, participando de las rutinas que proponemos y sosteniendo nuestros actos con nuestras palabras.

Primera infancia

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