No se sabe

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…
Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!
Из репортажа: «… но вот сошлалавина и все лыжники финишировали одновременно!»
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенногири. Только поднять не мог…
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором доэтого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»
Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек поддиваном»…
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»
Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы неотвечайте!
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!
Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение

Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Дляохоты на раненых улиток и черепах
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил«Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, докторСедалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Эстонская...