cuento

Las cosas de las que no me acuerdo

Me llamo Rocío Fuenzalida, Rocío como las finísimas gotitas de agua que caen sobre las hojas de los árboles por la mañana, y como mi abuelita, Rocío Valderrama. Tengo 19 años,
un rostro pálido, y unos grandes ojos claros ”color avellana” como me decía mi papa cuando tenia cuatro años y me tomaba en sus brazos. Mi papá ya no esta, se fue con una mujer másjoven que mi mamá, y de seguro ahora esta feliz con los hijos de esa señora, puesto que ya no viene a verme y, ni me llama cuando estoy de cumpleaños, de esto ya han pasado cuatro años más o menos. No me acuerdo bien, no porque tenga mala memoria, sino porque no me gusta acordarme de cosas que me hacen sentir triste… en ese tiempo mi mamá todavía lloraba, lloraba y fumaba mucho y no quería comer.Yo llegue a pensar que se iba a morir, porque estaba enferma y muy delgada. Creo que por eso me decidí a ir a la casa de la nueva mujer de mi papá y le rompí todos los vidrios… mi papá salió y me pegó. No levantaron cargos en mi contra porque era menor de edad, parece, no me acuerdo, pero desde entonces mi papá ya no me llama y todos los meses me entrega algo de dinero que es poco y que apenas mealcanza para comprar unas cosas en el supermercado y para los pasajes diarios a la universidad. Después de que me entrega el dinero afuera de las puertas de mi casa, se sube al auto de su mujercita muy teñida de rubio y vestida con ropa cara, porque puede, porque tiene todo el dinero que heredó de una tía suya y de su difunto esposo, que era amigo de mi papá hasta que se enteró de sus amoríos consu mujer adorada. Pero bueno, después de todo, no puedo quejarme ni decir que lo que le pasó a mi familia no le pasa a otras, ni que a otras mujeres trabajadoras como mi mamá, que siempre se preocupan de que no falte nada en su casa y terminan perdiendo al marido por culpa de alguna mujerzuela que los seduce hasta que se los quita. Eso es pan de cada día en estos tiempos.
Me atrevo a escribirtodas estas cosas porque me gusta sentir que platico con la soledad, que le hablo al silencio y que estas palabras existen sólo cuando son leídas. Además no tengo amigas a quien contarles lo que me pasa, la verdad no me interesa tener amigas ni amigos, porque no me gusta que me critiquen, ni que me digan si lo que pienso esta bien o no, además, no las necesito porque tengo un hermano maravilloso queaunque tiene 5 años menos que yo parece entender mi vida mejor de lo que yo lo hago, siempre sabe lo que me pasa aunque yo no se lo diga y en vez de intentar comprenderme me acepta como soy, por eso lo quiero tanto, también porque siempre me guarda el secreto cuando llego algo bebida a mi casa después de haber tenido un mal día o simplemente porque tuve Ganas de hacerlo. También me cuida cuando meda por vomitar toda la tarde cuando mi sistema nervioso colapsa y tiemblo de un frío que no me puedo explicar, un frío que más que ser físico, se siente desde adentro del cuerpo, como si viniera del alma, y me da miedo. Mis nervios me arruinan la vida, quizás porque duermo poco y leo toda la noche, leo porque me da miedo dormir, dormir y soñar con todas esas cosas de las que no me acuerdo en eldía , como la vez que viví el episodio más trágico de mi vida cuando apenas tenia 10 años y un imbécil mato a mi gato Kaiser frente a mis ojos, porque según el se subía a su techo en las noches y no lo dejaba dormir, o como aquella vez en que mi ex novio Demian me dijo que era una neurótica tonta y que me fuera al demonio… Alomejor sí sea un poco neurítica, pero no es mi culpa, es culpa de esossueños que me atormentan en las noches y que no me dejan descansar. Quizás eso explique mi mal humor, pero no es mi culpa, lo juro, incluso intento llevar una vida normal y tranquila sin entregarme a los excesos, aunque a veces quisiera hacerlo, y salir de noche vestida con ropa ligera y seductora, entrar en un Pub y beber hasta perder el juicio y despertar al día siguiente en la cama de alguien;...