Yo quiero morir

Miércoles, 12 de Febrero de 2014
04:13:02 p.m.

¿Qué tan difícil puede ser para alguien encontrar un disco de su total agrado para poder escribir sin perder la hilación de las cosas? Para alguien que el escribir era algo constante en otros tiempos no debería ser tan trágico escogerlo o, en todo caso, escribirlo. Creo fielmente que el escribir y la música que solemos escuchar va con nuestroestado de ánimo. Encontrar un estado de ánimo que conviva con este bochorno que nunca tiene cuando acabar y el hecho de saber que cada minuto que pasa es un minuto perdido no es algo tan sencillo, tan sencillo como cuando lo imaginaba y no lo plasmaba. Quisiera escribir acerca de cómo es que me siento en momentos como estos, cuando faltan dos minutos para volver a echarle unos toques, mientrasescucho la única canción de un disco que escuché poco antes y que ahora no es diferente. Quisiera poder remembrar todo lo que en esos momentos de inspiración viene a mí, ya sea postrado en mi cama en una tarde calurosa o admirando la calle desde la ventana de un bus con destino a no sé dónde. En cualquiera de esos momentos mi mente divaga, inventa historias, recapitula cada una de mis aventuras ydesenfrenos. 4:20, el momento esperado, mientras suena Smashing Pumpkins. Es el tercer día desde que comenzó esta semana, y hace tres días no salgo a la calle. Para mí es fácil quedarme en casa, en mi cuarto, abrir un poco la puerta y dejar entrar al viento. Perder el tiempo en estos días está sobrevalorado, ya nadie cree que puedan sacarse cosas positivas de algo como eso, puesto que lo vemos siemprede la peor manera posible. Lo único que siento que me sirvió en esos 120 días de internamiento fue lo del reencuadre: ver siempre las cosas desde otra perspectiva. ¿Qué perspectiva le darías al quedarte en tu casa, desconectado de todo, vegetando como un enfermo terminal, recodando cada uno de tus errores? difícil misión para alguien que no está acostumbrado a lidiar con sentimientos como los quellevo dentro. No sé por qué me imagino que, mientras estoy escribiendo esto, debo de escuchar canciones densas; de esas que no las cantas ni en silencio, solo las oyes. Constantemente suelo recordar, algo que, desde mi punto de vista, no está tan bien. Además de recordar suelo procrastinar, dejar todo para después, olvidarme de lo presente y encerrarme en una burbuja imaginaria que desde hace unosaños pude construir aquí, en mis cuatro paredes. Si me preguntan cuándo fue que comenzó todo esto diría que fue cuando realmente conocí lo que es la soledad, pero no esa soledad en la que debes estar pensando ahora. Nada de eso, siempre estoy rodeado de personas y de un Chichito que me alegra la vida. Sino de la soledad, la que te habla con silencio, la que te quiere con recuerdos, la que nuncate deja solo. Me enamoré de ella, ya que no me quedó de otra, fue la única que estuvo allí cuando realmente mi cuerpo, mi mente y mi alma necesitaban alguna reacción. ¿Cómo es posible que pueda preferir todo esto a lo que el mundo de afuera me ofrece? el hecho de que yo la prefiera como alianza para una sobrevivencia pecaminosa y con pocos estados de ánimos es simplemente porque nunca me rechazó,puesto que estaba allí para mí. He tenido intentos de dejar de hacerlo, he estado harto de mi situación; pero aún no consigo poder separarme de ella, como si el pacto incluyera su compañía incondicional. Lo cierto es que siempre está allí, y es gracias a mi dependencia parcial que no podemos separarnos, porque no quiero.

Recuerdo constantemente las últimas veces en que sentí la felicidad plena,cuando no tenía que volver a sentirme solo para poder escucharme en mi silencio. Añoro mucho la época en la que la música comenzaba a tomar parte importante de mi vida, cuando la prefería a compartir con las personas allá afuera en el parque, o escribirle a alguien desde una computadora. La música y la soledad han sido aliadas desde que comenzaba a darme cuenta de quién realmente era y en lo...