Yurupary

- la cague mamá la cague
- que paso Jaimito
- que la cague mamá
- pero dime que paso Jaimito
- es que iba a despertar a mi hermana con un peo y la cague la cague
Jajajajajajajajajajaja

Se voltea un Autobus lleno de monjas y mueren Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
-Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mipregunta.
-¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
-Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo
-Esta bien,
-dice San Pedro,
-Mete tu dedo en el agua bendita y pasa
-A ver Sor margot, has tocado un pene alguna vez?
-Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda
-Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye tremendo alboroto yuna de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-¿Pero por que tanto alboroto hija mía?
-Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua , quiero hacerlo antes de que Sor Rita se lave el culo con ella
....jajajajajajajajaajajajajajja
Una mujer va al médico con mucha tos y el doctor la examina y le saca unos pelos de la garganta. Ella pregunta
-Asma doctor?-Si, asma.. Asmamado pipi que da miedo, dejenerada jajajajaja...

A Jaimito lo agarra la policía robando:
- No señor agente no me lleve por favor, mi mamá sufre del corazón y si no llego a la casa se me muere; vamos lleveme a la casa y yo le digo a mi mamá que me voy para un paseo 3 días.
El policía lleva a Jaimito y se queda esperándolo afuera, al rato él se asoma al balcón y el policía ledice
- Y usted qué espera?Por qué no sale?
- Ah no parce, mi mamá no me dejó ir al paseo!
Jajajajajajajajajajajajaja

Jaimito llega al colegio llorando, y dice:
que hijueputa delincuencia en esta ciudad!
la maestra: que paso jaimito?
me atracaron esos malparidos!
y que te quitaron?
la tarea... Que gonorreas!
ajjajajjajajajajajaj

La esposa se acuesta al lado de su esposo y lesusurra muy sexy y suave al oído
"Papi estoy sin tanga“ y el le responde:
mira no me estes jodiendo dejame dormir, mañana te compro 10 Todo es plata, todo es plata!!!

un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso
del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a
visitarte o vienes tu a Pasto?
El hijo leresponde:
- Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:
- Sí señor.


Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas?
- ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.


Un señor le dice a unpastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde:
- ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?


Un pastuso compró un pantalón bota campana y lo
devolvió.. . porque no sonaba.


Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque
no quiso hacerle una mesita de noche.


Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.


Un pastuso muy afanado le dice asu amigo:
- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro.
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.


Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
Y colgó.


En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz y han
quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleraseléctricas.


¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
- Está viendo como se duerme.


Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.


Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me...