Gestionandonos Como Lideres

Conversaciones Difíciles.

Con más frecuencia de la deseable, en casa, en el trabajo y en la calle, nos enfrentamos a situaciones que nos resultan complejas de manejar. Dialogar dificultades con amigos, expresarnos con sinceridad dentro de nuestras familias, enfrentarnos con una conducta irrespetuosa, pedir disculpas, decirle al vecino que el ladrido constante de su perro es insoportable, puedenser ejemplos de temas que se nos hacen difíciles de tratar. Nos sentimos vulnerables, expuestos, nos cuestionamos qué van a pensar los otros de nosotros, etc. Estas situaciones, aumentan nuestros niveles de ansiedad y nos generan temor: ¿debo o no decir lo que tengo que decir? Las conversaciones difíciles son parte de nuestra vida y siempre serán un desafío. Algunas de ellas, convendrá evitarlasen pos de un bien mayor; otras no habrá más remedio que afrontarlas. En este caso, el punto central es “el cómo”. ¿Cómo hacer para tener una conversación por más difícil que sea, sin perder de vista el objetivo y cuidando a la vez la relación? ¿Cómo hacer que las emociones nos jueguen a favor y no una mala pasada? ¿Cómo hacer para terminar una conversación difícil con una sensación de autoestimamejorada, con el respeto por nosotros y por el otro intacto? ¿Cómo hacer para sentirnos cada vez más confiados de poder manejar asertivamente nuestras próximas conversaciones difíciles? ¿Cómo hacer para que nuestras conversaciones difíciles sean cada vez menos difíciles? Cuando una conversación se torna difícil las personas tendemos a cometer cinco errores típicos que dificultan la interacción. Sepuede ordenar estos errores usando tres niveles o dimensiones de cada conversación. Usaremos la metáfora del iceberg para ilustrar esta manera de explorar nuestras conversaciones difíciles. Lo visible del iceberg: la conversación de qué pasó.

Tiene que ver con la sustancia, con quien dijo qué, a quién, cuándo y dónde. Esta conversación es en la que gastamos la mayor parte del tiempo en nuestrasconversaciones difíciles concentrándonos en quien tuvo la culpa de lo que pasó, tratando de adivinar las intenciones ajenas cuando dijo tal o cual cosa, peleando con alma y vida por ver quién tiene la razón y viendo las cosas desde un solo ángulo sin darnos cuenta que esa manera de ver las cosas es una manera de no ver otras cosas. Por lo general, cuando dificultamos una conversación … Intentamosimponer nuestro punto de vista a la otra parte, convencerlos o discutir sobre quién tiene la “razón” en cuanto al problema y cómo debe resolverse. Como primer paso conviene compartir las percepciones parciales de las partes sobre lo ocurrido. Establecer claramente qué “hechos” de lo ocurrido recortó cada parte, cómo los interpretó y a qué conclusiones llegó. Esto no siempre produce acuerdo, aunquesí entendimiento de la otra parte. 37 Cuando percibimos que ha ocurrido una falla o error, tendemos a echar culpas o encontrar un culpable / “responsable” del hecho. Esto sólo provoca que las personas se vuelvan

defensivas y que no se descubra el sistema que permitió que el error ocurriese. Hay que usar el concepto de contribución y trabajar sobre la frase “¿Quién contribuyó qué a esa situación?”en lugar de “Quién tiene la culpa por esta situación?” Ante cualquier conflicto interpersonal, el primer abandono entre las partes a menudo es la comunicación. Lo que tiende a suceder es que las partes suplantan la comunicación con sus peores supuestos sobre el otro. Cuando observamos esto conviene poner énfasis sobre el impacto que la contribución de cada parte tuvo sobre la otra en lugar de lasintenciones desde la cual actuaba cada parte. Lo oculto del iceberg: la conversación de las emociones.

Las conversaciones difíciles, no tratan solo de razones sino que implican emociones. Sin dudas que resolver un problema es más sencillo que hablar de emociones. Pero, cuando las emociones son parte central del asunto, tratar de dejarlas fuera de la conversación es imposible; se pierde la...