7 REGLAS DE ORO PARA VIVIR EN PAREJA

7 REGLAS DE ORO PARA VIVIR EN PAREJA.

Un estudio exhaustivo sobre las relaciones y
la convivencia.

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Este es un resumen del libro de Gottman “Siete reglas de oro para vivir en pareja”. En él, el autor busca el
por qué, de que una relación de pareja sea buena, en vez debuscar las razones por la cuales las parejas
fracasan.
EL LABORATORIO DEL AMOR: LA VERDAD SOBRE LOS MATRIMONIOS FELICES
En sus estudios con parejas felices, descubrió que estas son felices porque en la convivencia han adquirido
una dinámica en la que sus pensamientos y sentimientos negativos (los cuales existen en todas las parejas)
no superan a los positivos. De tal manera que podemos decir que lainteligencia emocional puede impedir la
separación de una pareja. Además a lo largo del libro nos expondrá estrategias de convivencia, ya que esta
habilidad se puede enseñar y adquirir, aportándonos una visión positiva y alentadora para superar las crisis
de pareja a través de 7 principios que conforman los pilares para un buen funcionamiento en la pareja.
Sobre estos mismos principios se proponeun terapia breve o talleres que van dirigidos aquellas parejas que
estén en crisis o que quieran mantener una relación sólida.
Antes de exponer brevemente las ideas y talleres de Gottman sobre cómo salir de una crisis de pareja o
cómo fortalecer la relación, hay que señalar las dos principales corrientes de terapia de pareja:
La psicoterapia de Carl Rogres: Su idea básica se basa en intentar crearun entorno empático con el paciente
mediante la aceptación absoluta de los pensamientos y sentimientos del mismo, para que se sienta
totalmente a salvo y confíe en el terapeuta. Como idealmente una pareja es una relación en la cual las
personas se sientan a salvo siendo ellas mismas pareció claro extrapolar esta técnica a la terapia de pareja,
surgiendo así la primera terapia de pareja.
Laresolución de problemas mediante la escucha activa, en esta técnica un miembro de la pareja expresa
sus quejas sobre la otra parte, y esta escucha y asiente exponiendo más adelante su punto de vista. Esto
parece muy adecuado en la terapia individual, pero cuando se extrapola a la terapia de pareja no asegura
que haya un éxito a largo plazo.
El fracaso de estas dos técnicas radica en que el receptor delas quejas, pensamientos y sentimientos sobre
la pareja, es la propia pareja y un tercero, por lo cual no es posible que al oír quejas sobre ti mismo seas
capaz de ser magnánimo. Lo que pone de manifiesto que emplear la escucha activa y la validación en la
resolución de conflictos en la pareja no da garantías de que el problema se solucione. De hecho discutir
acaloradamente y a gritos no significaque una pareja se vaya a romper.
La terapia de Gottman se basa en el conocimiento que hacen prosperar una relación en vez de la búsqueda
del conocimiento que las hacen fracasar. Para Gottman las parejas felices se basan en una profunda amistad,
en la cual las dos partes se conocen íntimamente, conocen sus gustos, la personalidad y los sueños de su
pareja y muestran gran consideración el uno por elotro expresando su amor tanto con grandes gestos como
con pequeños detalles cotidianos.
Para Gottman la amistad aviva las llamas de la pasión porque ejerce protección sobre los sentimientos
negativos hacia la pareja, ya que en todas las parejas los hay, por este motivo hay que explicar el rasgo de
positividad vs negatividad en las parejas. SI una pareja tiene un alto grado de positividadnecesitará mayor
grado de negatividad para dañar la relación, al principio las parejas establecen un alto grado de positividad
pero este se suele deteriorar hacia el polo de la negatividad, a veces, más rápidamente de lo que se cree, y
cuanto más grado de negatividad haya en la pareja más difícil será recuperar la relación, lo que no quiere
decir que sea imposible.
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