Argentina

Una familia modelo  de esas catalanas de Pal, cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
 
_ Tengo una mala noticia para dar, ya no soy virgen...
 
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
 
_ Esto es para que veas como eres una mala madre. (El marido dirigiéndose a la mujer) Por ir vestida como una puta barata yflirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
 
_ ¿Y tú? (Apuntando con el dedo la hija de veinte años) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es queeres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
 
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
 
_ ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Qué, piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándotea pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
 
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
 
_ ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
 
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
 
_ La profesora, que se ha enfadado y me haquitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen. ¡Soy vaca!

si aprendemos a escuchar  sabremos más, paz y amor entre mis amigos

Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle unaprueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema:
-Esto es lo que quiero que haga. Empiece como a 40 pies de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 30 pies, 20 pies, y así sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa: "Estoy como a 40 piesde distancia. Deja ver qué pasa".
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?
No hay respuesta. El se acerca como a 30 pies.
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Nada. Va para el comedor, como a 20 pies.
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Nada. En la puerta de la cocina, a 10 pies.
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Todavía nada. Entonces se para detrás de ella.
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Ella se da vuelta y legrita:
-¡¡¡¡¡Por quinta vez, carajo, POLLO!!!!!
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, 'Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?'.

Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

'Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra'.

A la segunda monjale hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

'Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra.'

De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.

'¿Por qué tanto apuro, hija mía?', le pregunta San Pedro.

Y la hermana responde: 'Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quierohacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo'.

El pequeño Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replicó Jaimito - porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno,...