Duelo

duelo


Cuando murió mi padre sentí un dolor intenso en el corazón, un dolor físico muy agudo.

Inmediatamente entré en la fase de negación, mezclada con una rabia tirando a agresiva... despuésme quedé en estado de letargo emocional.

Trabajaba, atendía mis hijos, mi casa... pero sin estar presente.

Me sentí huérfana, aquel que me protegía, que me daba aquellos abrazos de oso, quecon su mirada podía ser el más duro y el más dulce... se había ido para siempre.


Fue un año horrible en el que murieron abuela, primo hermano, padre y abuelo... Uff.

Durante 20 años mi listónante las dificultades de la vida era siempre el mismo: Si he superado la muerte de mi padre puedo con todo... (Había "superado" el año terrible).

Me casé por segunda vez, tuve a los dos peques, mevolví a divorciar. Paralelamente fui abuela. Me reciclé laboralmente, volví a empezar una y otra vez. Cada momento que la temporalidad de la vida exigía un cambio, cambiaba.

Hasta que llegó el díaque realmente lo cambió todo, el momento más infinitamente terrorífico de toda mi vida. La llamada que me dijo que mi hijo estaba muerto... Muerto!? Cómo es posible? Si él es tan vital como la propiavida!

Entonces el dolor es de una magnitud insoportable, rayando en la locura, hasta el punto que el cerebro y el cuerpo se desconectan y me fundo. Me voy.

Gracias a las personas que estabanallí y a los de arriba que me barraron el paso... me quedé. Mis otros hijos, las personas que me quieren, mis nietos... y yo misma nos merecemos estar juntos para reinventarnos. Para seguir adelante sinél.

Al principio sentía que nada valia la pena, que todo me daba igual, que la vida era una trampa, vamos que en el fondo me quería morir.

Sin prisa pero sin pausa iba respirando mejor, empecéa dormir y a comer casi sin darme cuenta.

Llegó el primer cumpleaños sin cumplir, la primera navidad, el primer aniversario de la tragedia... mientras tanto mogollón de actos en los que no...