El proceso de perdonar

El proceso de perdonar
Hay varios modelos que muestran los procesos que construyen el perdón (Hargrave, 1994; McCullough, y otros, 1997; Gordon y Baucom, 1999, 2004; Case, 2005), basándose en ellos y en la propia experiencia clínica, en este artículo se propone el siguiente camino hacia el perdón.

Primera etapa: análisis y reconocimiento del daño sufrido

El proceso comienza en la fase deanálisis de lo ocurrido incluyendo en ella el reconocimiento del daño que se ha recibido. Se hace de la forma más objetiva posible, lo que va a permitir un distanciamiento emocional y los primeros pasos para entender las motivaciones del infiel; lo que constituye un comienzo para construir una cierta empatía hacia el otro que está en la base del perdón.
Dentro del análisis de lo que ha ocurrido espreciso dar importancia al papel que han jugado las circunstancias en la infidelidad; porque, como se ha dicho, la atribución externa, inestable y específica de la infidelidad contribuye al perdón (Hall y Fincham, 2006) frente a la atribución interna, estable y global que lo dificulta.

Segunda etapa: elegir la opción de perdonar.

En cualquier caso, el perdón es una buena opción para eltraicionado. La metáfora del anzuelo, que sugiere Steven Hayes, indica de forma clara como el no perdonar a alguien nos coloca en una situación permanente de sufrimiento y puede ayudar en este proceso:
Quien nos ha hecho daño nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entrañas haciéndonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de hacerle sentir lo mismo y meterlea él en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, de que sufra lo mismo que nosotros. Si nos esforzamos en clavarle a él en el anzuelo, lo haremos teniendo muy presente el daño que nos ha hecho y como duele estar en el anzuelo donde él nos ha metido. Mientras lo metemos o lo intentamos, nos quedaremos dentro del anzuelo. Si consiguiéramos meterle en el anzuelo, lo tendríamos entre nosotros y lapunta, por lo que para salir nosotros tendremos que sacarle a él antes.
Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de él porque nos puede volver a meter en el anzuelo y si alguna vez nos juntamos tiene que ser con la confianza de que no nos va a volver a hacer daño.
Pero no es la opción de no sufrir lo que justifica la elección del perdón como opción. Elegir siguiendo solo elcriterio de evitar el sufrimiento llevaría a mayor sufrimiento (Hayes y otros, 1999). Por eso hay otros factores que hay que considerar para decidirse por seguir el camino del perdón. Entre estos factores están:
1. Los valores personales definidos como las consecuencias deseadas a largo plazo (Hayes y otros, 1999). Esta definición incluye los valores éticos, morales o religiosos, que valoranel perdón como un elemento esencial: pero también aquellos valores elegidos por la persona, como el de construir una pareja estable.
2. La consideración de la inversión realizada en la pareja. El modelo de inversión (Rusbult, 1980, 1983, Martínez Íñigo, 2000) considera que la inversión como aquellos recursos que el individuo aporta a lo largo de las distintas fases de su relación y que nopuede recuperar si ésta termina. Este modelo distingue dos tipos de inversión: la intrínseca que se refiere a la que hay que hacer obligatoriamente para que la relación se dé, por ejemplo, la implicación emocional, la intimidad conseguida, el tiempo dedicado, etc.; y la extrínseca que son los recursos que no son necesarios para mantener la relación, pero que quedan ligados a la misma, por ejemplo, lapropiedad de una casa, los amigos comunes, etc. Cuando se considera la posibilidad de la separación hay que tener en cuenta que la inversión que se ha realizado en la pareja se va a perder si esta se rompe. Dicho de otra forma, los factores emocionales, psicológicos y económicos juegan un papel importante en la toma de la decisión de perdonar.
3. Un factor fundamental para decidirse por dar...