Niño con u n globo

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Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, se FUÉ. Al rato, llega el padre, con ganas de echarse una suculenta cagada, con el diario del domingo en sus manos, no se da cuenta del globo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde. -Por Dios! Como cagué! Asustadísimo,corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que está escuchando,y decide ir. Cuando llega a la casa el doctor es llevado a ver la evidencia y dice: NO WEI Pero la MIERDA llenó todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada SALVAJE! Seguro te ensuciaste todo el CULO! - Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo? - Todavía no sé. Necesito examinar lasHECES.El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice: - Sinceramente he visto muchas cosas en mi vida pero un PEO encapsulado es algo que me supera!.

habia una vez un niño que fue a un barrio rojo yuna puta le pregunta puta:¿hijo que haces aca ? niño :es que busco a una puta puta:¿y para que quieres una puta? niño:para pegarme una enfermedad que se transmite sexualmente puta:¿y para que quieres esa enfermedad hijo ? niño: para tener relaciones sexuales con mi niñera y mi niñera tiene relaciones sexuales con mi papá y mi papá tiene relaciones sexuales con mi mamá y mi máma tiene relacionessexuales con el cartero y ese es el que quiero cagar por que piso mi rana

Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor: -Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cuál elegir. El vendedor le dice: - Tengo una rana en la bodega por solo $100.000.- Quiere verla?. - $100.000 por una rana?' pregunta la mujer. - Es unarana muy especial, 'chupa penes' responde el vendedor. - La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina. -Qué están haciendo ustedes dosmirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada? -Su marido la mira y le dice: - Si logro que la rana cocine ..... te vas a la CHUCHA ¡¡¡¡¡¡

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer....¡** * ** * Pero hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice unavez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y le metí un tiro al techo. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos, es genial. Hacé la prueba. Toma , te presto la pistola. Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica? ¡Ni me hables! - responde el otro espantado-. Estábamoshaciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y tiré el tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió las gueas y, para completar...del armario salió un hijo de puta en pelotas con las manos arriba pidiendo perdón!
Estaban en un tren, una vieja, una minita rica con minifalda, un chileno y un peruano: El tren pasa por un túnel y plaaffff se escuchatremendo charchazo, al final del túnel, el peruano tenia el cachete rojo e hinchado; -La vieja piensa: Este peruano culiao se quiso pasar de vivo e intentó meterle la mano a la muchacha. ja ja! ella no se dejó y lo charcheteó. -La mina de la minifalda piensa: peruano ahueonao me quiso meter la mano, pero se equivoco, le metio la mano a la viejita y lo cagaron. -El peruano piensa: chileno de mierda;...
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