Para escribir maldito

Cómo escribir maldito

No tengo idea de qué cosas haya que hacer para ser un escritor de prestigio, o para que te traduzcan al holandés,
o para ganar premios literarios, o para parir sin descanso sucesivas camadas de best-sellers internacionales,
o para que te apadrine Vargas Llosa (aunque he estado más que tentado de pedirle el secretito a doña Gise).
De lo que sí poseo algunas pistas esde cómo hay que hacer para escribir bonito. Cualquier hijo de vecino puede.
Aquí, los diez mandamientos. Más papaya, ni aprender inyectables.

1. Vive triste. Es menester derramar ríos de lágrimas mientras se escribe. Se requiere haberse abierto alguna
vena con gillette y albergar, bajo la ropa, una que otra cicatriz de la pobreza. Cualquier pobreza: la de valores,
la de criterio, la deespíritu, cualquiera. Pobreza obliga. Los escritores somos hijos naturales del maltrato.
Caminamos sobre cocodrilos. Sacamos a pasear delante de todos el perro negro de la desesperación.
Buscando la palabra justa escarbamos en la tierra con las manos hasta que nos sangran. Y ni con esas.
os lanzamos de cabeza por el despeñadero, nos descacanamos contra las piedras hasta quedar hechos jironesy todo con tal de conseguir rastrear nuestros invisibles signos interiores de riqueza.

2. Sufre como negro, como cholo o como chino. A las pruebas me remito: cuando estoy jodido y derrotado y sombrío y,
sobre todo, misionero, necesitando a gritos el chequecillo que habrán de darme a cambio de este kilo y medio de palabritas
chocolateadas, escribo de lo lindo, olvídense, a más y mejor.Cuando estoy contento y ganador y radiante y, sobre todo,
billetón y el mundo se me acolcha como un edredón de plumas y la vida se me convierte en una elegante revista de
decoración de interiores, no escribo nada o, peor: escribo como escribiría un decorador de interiores.
Ahora, claro, si me dan a escoger entre vivir mal escribiendo bien y vivir bien escribiendo mal,
no hay nada que pensar:elijo lo segundo pero, veamos: ¿el lujo o el horror? Mucho me temo que nadie te va a poner
jamás en semejante encrucijada. Además, pareciera que para ser buen escritor hay que ser, al mismo tiempo, jovial y dicharachero,
en suma: un cague de la risa. Nunca voy a olvidar que el día en que, ahíto de emoción libresca, quise conocer al literato Echenique,
me tuve que pasar horas escuchándolocantar sevillanas recontrahuasquita y con aquel insufrible acento españolado.
Y llamar "¡Mechó!" a su analfabetísimo editor que ni siquiera se llama Melchor. Quiero creer que aquel ser, en el fondo, también sufría.

3. Lee. O para decirlo con el énfasis indispensable: Lee, mierda. Lee o muérete. Para llegar a cocinar rico hay que comer.
Para escribir rico hay que leer. Aunque leerenfermizamente a John Cheever o Paul Bowles mientras escribes te convertirá en su peor
imitador antes de que logres llegarles siquiera al hongo de la uña. Lee mucho, pero no demasiado. Cuidado.
Todo lo que uno lee, tarde o temprano, fermenta y, eventualmente, se pudre y apesta. Se convierte en el prodigioso guano que abonará
tu espíritu hasta hacer florecer, de mil colores, la energía creativa. La queuses quizás engendre la maravilla. O quizás no.
La que no uses se acumulará peligrosamente y, llegado el momento, costará vidas. Comenzando por la tuya.

4. Colecciona palabras como si fueran figuritas Navarrete. (Y las repetidas, cámbialas por otras nuevas). Las historias sobran, lo que falta son palabras.
De García Márquez aprendí una sola: estragado. Otra de Hernández: feérica. Cochambrosoy pelandruja son dos que le debo a Pedro Juan Gutiérrez.
A Guido Monteverde: marlonbrandeado. Y a Quino, una perturbadora exclamación que casi suena a desafío: ¡Mecacho! Pero tampoco te me pulas demasiado,
no quieras laurearte porque te encebollas. Escribe fácil que es más difícil que escribir difícil. Esos autores eruditos y afectados que dan la impresión de escribir
con pluma de ganso y...