Problemas de pareja

Problemas de pareja
Mi esposa y yo somos una pareja de profesionistas, ambos venimos de familias tradicionales: padres proveedores, mujeres responzables de la casa.
Estos roles los repetimos en nuestra pareja inconcientemente. La discrepancia básica radica en el hecho que mi esposa siendo profesionista tiene las mismas posibilidades de crecimiento que yo. La responzabilidad de la casa no lasatisface como sucedería conmigo mismo si no trabajara.
Por mi parte, en mi rol de proveedor me sentí muy comodo hasta antes de la crisis. Yo proveía, tenía a mi esposa segura (en la casa).
Mi esposa se sentía cada vez más adisgusto, la disyuntiva de cumplir con el rol tradicional (satisfacer las necesidades del marido) o el rol de la mujer moderna (satisfacer sus necesidades profesionales) lahacen sentirse atrapada e infeliz.
Ambos nos consumimos en el vicio de la codependencia (pusimos todas nuestras esperanzas en que el otro reaccionara), dejamos de crecer en el aspecto individual. 
Mis necesidades eran una esposa satisfecha con lo que yo le daba. Que ella pudiera salir adelante pero sin yo perder mi sitio dominante. Necesidad de reconocimiento de mi esposa ante el esfuerzo de mitrabajo. Ese reconocimiento no era satisfecho (porque ella no era felíz) por lo que empece a desviarme hacia amigos y amigas pasajeros que me retribuían el reconocimiento y admiración que yo necesitaba. Este hecho generó otro problema. Mi tiempo libre prefería pasarlo con mis amigos que con mi esposa.
Por su parte, ella necesitaba que yo entendiera sus miedos por ejemplo el de trabajar. Esemiedo se iba haciendo más grade con el paso del tiempo. Un miedo que yo no entendía porque para mi ese problema estaba resuelto. De ahí surgió una necesidad de dialogo. Un dialogo de sordos porque ni ella ni yo supimos escuchar ni expresar claramente nuestras ideas.
Esa necesidad de diálogo la llevo a buscar una persona que pudiera entenderla.
De esta forma cada uno encontró la via de satisfacersus necesidades por su lado. Yo de reconocimiento y ella de ser escuchada.
Desafortunadamente las depresiones y el abandono fueron creando un rencor escondido que se manifestó un día.
Ese día quede fuera de equilibrio. La seguridad emocional que ella aportaba se desvaneció.
Mi única opción, adaptarme a la nueva dinámica del cambio: independizarme emocionalmente, enfrentar el abandono...

2Las parejas entran en crisis. Y es lo más normal. Hay amores para toda la vida. Y hay amores que se agotan, reviven o acaban, naciendo otros... Hoy socialmente es algo aceptado y extendido a todos los estratos sociales, desde las Casas Reales hasta las familias más pobres. |
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Por qué las crisis de las parejas.
Son muchas las razones y quizás lo más importante es que no quede sentimientode culpa ni rencores entre los afectados tanto si la crisis de la pareja se resuelve favorablemente como si acaba concluyendo con la ruptura de la pareja. Lo importante es la aceptación del hecho en sí por la pareja y con la menor distorsión personal por ambas partes. No obstante, nos referiremos a las razones más comunes que desembocan en crisis de la pareja, resumidas en cinco grandes grupos:1.Agotamiento de la relación por cansancio. En muchos casos el amor inicial se va debilitando y soportando la carga de los problemas de la pareja usuales del día a día. En esto casos, con y sin mediar otro problema mayor, la convivencia en vez de fortalecer, debilita la relación. La crisis estalla casi por un motivo anecdótico, pero en realidad lo significativo es el estrés y cansancio acumuladoconvertido en apatía y desinterés. Esta causa tiene su reflejo en el hecho de que la mayor parte de las separaciones (36,5%) se producen después de los 20 años de convivencia matrimonial.2. La existencia de una tercera persona. Otro de los motivos clásicos es la existencia de un tercero que interfiere en la relación de la pareja, bien provocando infidelidades o la crisis propiamente que desemboca...