Sin Tetas No Hay Paraiso

- La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas pendejos pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mando a PEPITO al lado de los inteligentes.
- Primera pregunta dice la maestra; quien descubrió América? salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muybien salta pepito una a cero vamos ganando pendejos.
- Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo?
salta otra de las inteligentes EL CORAZON, profesora responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos pendejos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale. pepito responde elpene!!! profesora, y tres a cero weyes les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar! pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos pendejos. vuelve la profe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!pepito responde la menstruación profesora cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar weyes. Grita la profesoradesesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas! la virginidad profesora...... Ganamos.. a wevo nos fuimos invictos jajajajajaj

¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!
¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuegoLlega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.
Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine gilipollas!
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.
Doctor, soy asmático, ¿es grave? Noamigo, es esdrújula.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.
Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.
¿Quéle dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí señora. ¿Y cabeza de cerdo? Pues si, también. ¡Dios mío! Es usted unmonstruo.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá.
Dijo el capitán: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.
Dijo el capitán: ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba y mareado.
Dijo el capitán: ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos.
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
Vaun niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz.
¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso porque Domingo?
¿Cuál es la diferencia entre un coche y uninodoro? En que en el coche tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito? Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu…
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu...