Valent A Bravura Y Paja

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Una historia de valentía, bravura y mucha cola de paja. 
 
Érase  una  vez   en  un  pequeño  pueblo,  en  un pequeño país llamado Perewhy un conglomerado 
de  comerciantes  y  gente  honesta  llamado  “Los  Manguruyuses”,  quienes lograron el adjetivo de 
gente  honesta  a  base  de  coimas.  No  se  sabe  su  fecha  exacta  de  aparición,  pero  numerosas 
fuentes  urbanas  desacreditan tajantemente  que  tenga  que  ver  con  los masones que estan con 
sus  paraguas  en  cada  esquina  de  la  urbe,  debido  a  esto,  incluso  en  el  extranjero  a  los 
habitantes  de  Perewhy  se  les  conoce  peyorativamente  con  el  gentilicio  de  “paraguas”,  pero 
también están  los illuminatis y jesuitas que también hacen la mirada distraída a esto.  
 
Por  supuesto,  esto  fue  una mentira  inventada  por  los  enemigos  del  conglomerado.  Enemigos 
con  una  historia  oscura  y  ancestral.  Enemigos  que  provenían  de  los  abismos  más  negros  y 
horripilantes  del  vacío  cósmico.  Que  hasta  hoy  en  día  dichas  acciones  de  tales  personajes 
dejaron  secuelas  en  la población, pero esa es otra historia. Aunque, podemos agregar con total 
seguridad  que  no estamos   hablando  del  penal  que  un  jugador  (que  no  debe ser nombrado) ha 
errado,  dejando  una  herida  más  grande  que  la  cavidad  reproductora  de  Magali  Magdy1  en  el 
año 2010. 
 
Por  el  momento,  enfoquémonos  en  uno  de  los  grandes  Manguruyuses.  El  más  grande  de 
todos,  se  dice.  Su  nombre:  Guillermo  Rolón,  alias  “Mberu’i”  siempre  escoltado  por  su  fiel secuaz  Dany  Durand  AKA “Hohenheim”, quien se dice que  recibió la iluminación de las oscuras 
artes  inmobiliarias  en  las  tierras  de  Mocipar.  Todo  había  comenzado  por  una  escasez   de 
tomates  y  Nesquik que luego como era de esperarse derivó a la disconformidad de la población  
en  general.  Mberu’i  no  pensaba  quedarse  con  los  brazos  cruzados,  por  lo  cuál  habló  con Hohenheim  para  poder  poner  finalmente  fin  (valga  la  redundancia)  a  este  drama.  La  única 
salida: un lugar llamado ‘Chololó’. 
 
Chololó,  tierra  de  la  fertilidad.  Se  dice  que  el  arroyo  que  por  ahí  corre  es  capaz   de  devolver la 
vida  a  los  cultivos  muertos2,  tanto  los  de  tomate,  como  los  de  alimentos  cereales  a  base  de 
chocolate,  cuya  semilla  fue otorgada  a  los  Eldar  por  Yavanna  en  la  primera  edad…  Esperen. 
Esa  es  otra  historia.  Continuemos:  Chololó,   debido   a  su  gran  fama  no  sería  un  lugar  fácil  de 
acceder.  Era  fuertemente  custodiada  por  unos  Tejus  guasú  alterados  genéticamente  para  que 
los  impuros  no  asomasen  a  dichos  aposentos  sagrados,  pero  el  cambio  climático,  producido por la sobreproducción de soja en las laderas aledañas a Chololó, produjo otros horrores aparte 
de  los  Tejus  Guasu,  como  los  pitbulls  y  los  floggers   (estos  últimos  expuestos  a la radiación de 
rayos gamma­swag, los cuales generaron aún más perversas mutaciones)3. 
1

 Ejemplar conocida por su exoesqueleto de moluscos.   Los autores hacen referencia explícita a cultivos, no a la carrera de jugadores de fútbol quienes en 
momentos de desesperación han concurrido a dicha tierra. Entre ellos tenemos a Julio dos Santos o Sergio 
Orteman. (N. de T.) 
3
 Hector Ramos, el Lolo Abente y Juan Carlos Amoroso son productos de la radiación gamma­swag. 
2

 

 
Mberu’i  se   armó  de  lo  que  pudo  para  poder   ingresar  al  lugar.   Buscó  el  polvo  mágico  de  la 
Chacarita,  el  así  llamado  ‘chespi’,  y  bajo los  efectos  en  un  estado  de  total  éxtasis  recibió  el 
llamado de la legendaria Yolanda Park, reina del oriente4. 
 
Pero  antes  de  eso, mientras seguía su camino, Hoenheim le comentaba  a Mberu’i la historia de 
las tierras de Chololó:  
­  En  tiempos  ancestrales,  cuando  la  Arci  Cola  todavía  se  vendía  en  los  quioscos,   y  la 
empanada  aún  costaba  500, ...