Bienes

Y tengo esas ganas de querer tener el valor, si, el valor de poder decirte de una buena vez todo esto que siento aun sabiendo que no saco nada diciendote todo esto tan sólo como sacarme este peso de encima pero nada más. Tan sólo puedo mirarte y quizás apenas eso, pero no tengo el valor de decirte nada no me salen las palabras al tenerte frente a mi, reconosco , soy una cobarde. 
Tengo eldefecto de contradecirme a mi misma a cada segundo, no puedo admitir de una buena vez que te necesité todo este tiempo, que aun seguía herida por tu incapacidad, por haber querido cambiar para mejor y me hayas dejado ahí entre la nada, sin rumbo a nada y tan sólo con las ganas de no querer nada ni a nadie. 
Te dije un montón de palabras sin sentido, quizás en ese momento las sentía pero a su vez yosabía que no era así del todo, dije un montón de palabras tan sólo para sentirme un poco mejor conmigo misma pero no lo consegui, sólo quise que te sintieras como yo alguna vez me sentí, pero de todos modos ni eso servía; sólo servía alguna nueva oportunidad a pesar de todo pero ya fue, nada será así por que tengo el temor de quedar de la misma forma que quedé, de querer arriesgarme y que me digan quees mejor que no, no sé por que quiero tanto arriesgarme a sufrir nuevamente, como si me gustara masoquistamente pasarla mal, pero tan sólo es que nunca me ha gustado quedarme con las cosas guardadas pero no sé si esta vez será la excepción o digo todo esto que se hace mas intenso cada vez ...

Como escribir todo esto, es tan complicado, todo se ha vuelto complicado para mi pero por la razón deque yo misma me hago creer que es así cuando no lo es.

Cada día que pasa tengo más ganas de retroceder el tiempo, de querer volver a ser lo que alguna vez fuí, volver a ser yo, la persona que era y que deje de ser sin darme cuenta.

Cada día que pasa la frialdad llega, llega hacia mi y no sé hasta cuando será su limite, cuanto durara todo o es que seré así hasta que decida volver a lo queera; dicen que todo pasa por algo pero no haré caso a esa frase tan usada, sé que todo es por un motivo pero por que empeore ? por que cambié sin darme cuenta, por que soy lo que soy y no soy lo que fuí...

Y siento que seguiré siendo tan frágil como siempre, que me rompere y ya nadie me podrá ayudar, que me quedaré sola por la simple razón de que las personas egoistas así se quedan al final ...Y hoy digo adiós, hoy pongo un punto final de esos que no siguen más, a pesar de que nunca se haya empezado nada de todos modos esto ya acabó y no hay vuelta atrás.

Quizá nunca imagines en tu vida que yo esta vez te estoy escribiendo a ti, si a ti, que estoy despidiendome como una verdadera idiota de algo que nunca existio al menos para ti. Habían días en que me hacias sentir la más feliz ,que tan sólo con haber estado contigo veía todo de otra manera como si todo fuese perfecto cuando no lo era, y otros tantos días tan sólo quería desaparecer, sólo quería llorar por que sentía ese misero sentimiento que algunas veces me hacia feliz y otras no, pero me daba cuenta que así era como tenía que ser nada más. 

Me rompias la ilusión de una manera tan brusca, tan fria que reconosco quesi, me quede dormida llorando muchas noches y desperte con ese nudo muchas mañana tambien, pero te seguia queriendo ilusamente de la misma manera que alguna vez negué, llegué a ser tan ingenua que creía todo como si todo fuese real y quizá ni lo era.

A lo mejor era cosa del destino todo esto, el deber de tener que aprender, pero tu sabias a que te estabas metiendo y yo tambien y claro ... nuncapienso en las consecuencias de aquella vez y ahora siento que hice muchas cosas que ahora me arrepiento, y claro siempre arrepintiendome cuando ya es tarde. 
Siempre tuve esa minima esperanza de que todo podía ser diferente, que esta vez quizá si resultaría y una vez más me equivoque ; Me cansé de decir palabras y que no sean tomadas en cuenta, ya aprendí y ya no meresco nada ni a nadie y sere...