Más de dos

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  • Publicado : 26 de septiembre de 2010
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Angustia y preocupación humana: Que a quien amamos, nos deje de amar un mal día. Que ese o esa que nos había prometido una vida entera juntos, de pronto diga que siempre no, que ya no siente lo mismo.
En 12 años atendiendo parejas en el consultorio, el desamor es una de las principales causas que llevan a las personas a terapia. La amenaza de perder algo valioso, generalmente moviliza a tratarde resolver, a buscar soluciones.
En la vida, casi nunca nada es de un día para otro. Tal vez así lo sentimos a veces, pero es más una desconexión de las emociones y pensamientos, viviendo enajenados por el trabajo, estudio, pagar cuentas, resolver broncas cotidianas. Así que parece que "de pronto" amanecemos un domingo cualquiera con ganas de no estar más con ese con el que hemos estado.
El "yano te amo" puede surgir de una personalidad impulsiva que habla y actúa antes de pensar; que en un arranque de ira, rencor, deseos de libertad, hartazgo, sólo piense en la posibilidad de la ruptura como única solución.
La depresión también genera una sensación de "ya no te amo", que en realidad es "ya no amo nada", "nada me mueve", "nada me importa", "todo me da igual". Aplanamiento afectivo enlenguaje técnico.
Creo que el "ya no te amo" la mayoría de las veces, va más allá de cualquier ejercicio racional. Es más una decisión de no amar o de ya no querer estar. Aunque hubiera mucho que rescatar, lastimaduras que reparar, llega el momento en el que alguien decide que no más.
La presencia de otros/otras, el monitoreo de alternativas de otras parejas potenciales, contarse el cuento de queno se vivió suficiente, de que faltó experiencia sexual, amorosa, que el matrimonio o el compromiso de pareja llegó demasiado pronto en la vida, suelen ser otros factores que influyen en el desamor. Y en muchos casos, es absolutamente legítimo. Novios de 10 años que empezaron su relación en la prepa, que terminan casándose y que a la vuelta de unos años, sienten que les faltó vivir, que tal vezse quedaron en una relación tan larga por inseguridad, aferramiento, miedo a la soledad.
No siempre ocurre así, pero es muy frecuente. Los años, en general, nos hacen cambiar. Queta Gómez, querida maestra de terapia familiar, decía que plantearse la siguiente pregunta puede ayudar a saber en dónde estamos parados actualmente en nuestra relación amorosa: "si en este momento me presentaran a estehombre/mujer, saldría con el/ella?, ¿me parecería interesante, atractivo, deseable, alguien a quien me gustaría conocer?
La respuesta muchas veces es no. Parece que lo que nos gustaba en los veintes nos deja de gustar en los treintas o en los cuarentas. Todos evolucionamos idealmente, aunque hay quien se queda atrapado en el pasado. Pero la gente que reflexiona y piensa, cambia y a veces cambiantambién sus expectativas sobre una relación de pareja deseable.

Los representantes de la escuela estratégica en terapia de pareja (Haley, Weakland, Watzlawick...) coinciden en que las parejas mejor consolidadas son aquellas que están dispuestas a separarse en cualquier momento. Aquellas que no se atrapan en la relación y que van un día a la vez, cultivando el amor que no se conserva sin cuidado,detalles, ternura e interés. La idea de "hasta que la muerte nos separe" genera un compromiso a fuerza, obligado, no razonado, que produce más que amor y cercanía, resignación; quedarse por dogmatismos religiosos o morales, pero no por convicciones afectivas.
Tal vez podríamos preguntarnos si socialmente valores como la fidelidad, el compromiso libre e interno, la lealtad y la paciencia estánescaseando. Tal vez podríamos hipotetizar que en la era de la información, hasta los vínculos amorosos se vuelven obsoletos con relativa rapidez. Un estudio reciente en Estados Unidos, Rusia y los países escandinavos habla de la comezón del 5º año y no del 7º como tradicionalmente se suponía.
El amor no es garantía de que la relación durará. Hay parejas que se aman y que al mismo tiempo no se...
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