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La época más apasionante de la vida también puede ser vivida como la mayor pesadilla por adolescentes, madres, padres y educadores. Algunas personas opinan que este desencuentro generacional que tanto dolor puede llegar a producir ha ocurrido siempre, pero autores como Gordon Neufeld y Gabor Maté ("Regreso al vínculo familiar", Hara Press) coinciden con Emilio Calatayud ("Reflexiones de un juezde menores", Ed. Dauro) en que en las últimas décadas el desencuentro se ha hecho más abismal y agresivo, con características nuevas y diferentes. Según los doctores Neufeld y Maté, el problema se ha agravado con la ruptura del vínculo familiar, que hace que l@s adolescentes (y, a veces, desde edades muy tempranas) se sientan más conectad@s con los chicos y chicas de su propia edad que con supropia familia y valores. La solución estaría, pues, en recuperar el vínculo con nuestros hijos e hijas (la relación personal, antes que la resolución concreta del problema del momento). Por su parte, el juez Emilio Calatayud también considera que la pérdida de autoridad familiar (especialmente en la familia democrática postfranquista) hace que madres y padres se encuentren sin recursos a la hora deimponer sus normas y valores, cuando no se encuentran con una resistencia incluso hostil y antagónica, a menudo rayando la violencia.
 
Cuando el camino se vuelve duro, el niño que hay en mí te necesita. 
Phyllis K. Davis


La autoridad es cosa de dos.
 Según Eva Bach Cobacho (Adolescentes. "Qué maravilla". Plataforma Actual), es urgentísimo que volvamos a tomar las riendas las madres ypadres, las personas adultas de la familia (también extensiva), unas riendas que en muchos hogares están en estos momentos en manos de los hijos porque los padres se han rendido y han abdicado de sus funciones. ¿Por qué motivo? Porque se sienten desbordados e incapaces, desde el momento en que su autoridad no les es reconocida. Y es que la autoridad, como la guerra o la fe, siempre es cosa de dos. Nose puede ejercer una autoridad positiva y eficaz si no contamos con el acuerdo y la confianza de la otra persona.
 Ante la ansiedad que se puede llegar a vivir en muchas familias, es importante recordar que la adolescencia acostumbra a acabar bien. Por muchos desastres que tengamos la impresión que están (y estamos) cometiendo en un momento dado y sabotajes de su propia vida, lo cierto es que,antes o después, las aguas suelen volver a su cauce.
  
Todo el mundo a sus puestos.
 En este enfrentamiento, lo que la mayoría de madres y padres persiguen es, por una parte, que sus hijos e hijas acaben convirtiéndose en personas adultas responsables y con recursos personales para afrontar las dificultades de la vida, y por otra, que en el proceso la convivencia sea lo más pacífica posible yque el hogar no acabe convirtiéndose en un campo de batalla. Es importante, para ello, poner a nuestr@s adolescentes en su lugar, pero para ponerles a ellos en su lugar. Es imprescindible que antes tomemos las personas adultas el nuestro.
 
No olvidar el amor.
En las situaciones más difíciles o en el goteo reiterado de conflictos repetidos, puede ocurrir que tengamos momentos de desfallecimiento,en los que aparecen reacciones de "hasta aquí hemos llegado", "haz lo que quieras con tu vida", "paso de ti", "dos años más y estás fuera de mi vida", etc. Pero no nos engañemos, los hijos, las hijas, nunca estarán fuera de nuestra vida, no importa la edad, y sus 18 años oficiales no te liberarán de tu interés (y preocupación) por sus vidas. Según Eva Bach, con frecuencia, somos tan o másadolescentes los padres que l@s propi@s adolescentes. Por eso no vemos que, incluso en los momentos aparentemente más retadores (o quizás en esos momentos especialmente), nos están pidiendo a gritos que les contengamos, que les pongamos límites y freno.
Ante todo y en el peor de los casos, siempre deberíamos recurrir a la realidad más fundamental que dirige y ha dirigido siempre la relación con ...