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Por favor hombres no pregunten porque tarda una mujer en el baño!!!! 
    POR QUÉ LAS MUJERES SE TARDAN TANTO...CUANDO VAN AL BAÑO ? |
El gran secreto de todas las mujeres  respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.   Finalmente teinstruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' , que consiste en balancearte sobre el inodoro una posición de sentarse sin que tu cuerpo  haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,  súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestra  vida. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'laposición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta el tope y a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar  que dentro está Brad Pitt.  Así que te resignas a esperar, , sonriendo hipocritamente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando la vejiga, enla posición oficial de "me estoy"haciendo pipi' '...  Finalmente te toca a ti,  eso si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.  Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.  ¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!! 
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el  picaporte no funciona(nunca funciona); ¡¡¡¡¡  no importa...al fin llegaste y estás ahí 
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de porquerías y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,  sin contar que te desnucala correa, porque el bolso está lleno de cachivaches que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!! la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...  Pero volviendo a la puerta...  Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,  mientras que con la otra de un tirón te bajas los chones y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías  ¡¡¡Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...  Ahí es cuando tus piernas empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,  los chones cortándote la circulación de las piernas, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu desdichado cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni lacubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada  pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!,  así que te quedas en la"posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las debiles piernas...  Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de orina te salpica  y te moja hasta las medias!!! 
Consuerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una enorme concentración.  Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, 
nooo hayyyyyy!!!. ..!  El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ dios santo, me lleva...  Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,  peropara buscar en tu bolso hay que soltar la  puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido 
y brusco,  mientras gritas OCUPAAADOOOO! !!ahí das por hecho que todas las viejas que esperan en el exterior  escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,  nadie intentará abrirla de nuevo (en...
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