Te vi...

Antier te vi... y sentí el coraje y el dolor mas crudoo qe jamaz allá podido sentir... me ahogue en un grito de desesperación, más coraje y dolor... no supe qe hacer, ni pensar... no podía avanzaar, solo me qede ahí no se por cuanto tiempo, asta qe reaccione... y me vinieron a la cabeza millones de momentos tuyos i míos, después de divagar entre todas esas cosas me di cuenta de lo qe habíaecho... sentía algo en el pecho, mi imaginación empezó a volaar y volar sin detenerse, en verdad qeria parar pero no podía... sentía una opresión en el pecho qe me corría hasta el estomago, las piernas se me emblandecían, regresaba y se volvía un golpe duro en la cabeza... era como si me estuvieran apedreando, como si mil cuchillos me los hubiesen clavado por todo el cuerpo, era una sensaciónhorriblee, qeria gritar, golpeaar, correr, desaparecer, pero mi cuerpo no me respondiaa, estaba ida... me senté a ver el atardecer y lloree como jamás lo había echo en mi vida, con esa misma opresión en el pecho que con cada minuto qe pasaba se hacia mas grande... seguía ahí sin poder moverme en ese lugar donde tantas veeces estuvimos tu y yo... pero esta vez ya no te tenia, estaba sola. No podía pensarcon claridad mi mente me ponía taantas imágenes en la cabeza qe me llene de mas corajee, doloor, resentimientoo, rencoor, agonía, tristeza y celoosss!!! En verdad sentía qe ya no podía mas, qeria detener todo esoo, pero era más grande y fuerte qe yo, ya no qeria estar ahi... pero no podia reaccionar, sentía qe ya no podía llorar mas pero las lagrimas aun salian, la cabeza y los ojos me iban aestallar, había algo qe tenía algo dentro de mi qe me pedia salir...
Después de un largo tiempo, de tener mi mente en blanco, empecé a entedeer y comprender todo lo qe había pasado, lo qe en verdad había echo i todo lo qe perdí, mi vida entera… a ti... creí qe aun tenía una peqeña esperanza, pero en ese momento me di cuenta qe ase mucho qe ya había acabado con ella… entendí lo qe mi ego, mivanidad, mi egoísmo, y mi poco valor de enfrentar, hablar y decir las cosas habían echo… lo qe algún día me habia llegado ya no staba mas, tuu ya no estabas, al poco tiempo comprendi qe eres todo para mi… y en ese mismo momento mis sueños, mis planes, ilusiones se pararon en la nada… mi cuerpo se hacia mas pesado y era mas difícil caminar, seguia pensando en ti… y todos esos sentimientos seguian ahí…era demasiado corajee lo qe sentía, el enojooo mas grande qe pudiera sentir, la kabeza me daba vueltas pensando una y otra vez lo mismo y en lo qe había visto, sentía qe perdía la razon, me doliaa muchoo demasiado tanto qe no cabía en mi, pensé qe eso era lo qe merecía, qe después de todo lo qe había hecho, ya lo estaba pagando… a lo mejor es muy pronto para decirlo pero en verdad lo sentí… ypor ese mismo dolor qe tngo aqi dentro y qe no me deja… t pido perdón… la verdad qe me suena corta e insuficiente la palabra, y haría cualqier cosa para qe te llenara y dejaras de sentir lo qe sea qe sientas por mí. Ni yo misma sentiría algo por mi.
Todo este tiempo en verdad creí qe había algo qe se podía hacer, y puse todas mis esperanzas, base mis sueños e ilusiones en qe todo pasaría, tedemostraría qe en verdad puedo ser diferente, seguiría adelante para qe con paso del tiempo pudiera tener todo a manos llenas y ofrecértelo todo y mucho mas a ti, todo esto sin importar el tiempo qe tuviera qe pasar, yo te esperaría. Pero, no es asi como funcionan las cosas, tengo qe afrontar y responsabilizarme como tiene qe ser. Tengo qe seguir sin ti, pero eso no significa qe no seguirás en mi.Esta es mi lección de esta etapa de mi vida, y en verdad no me qedan ganas de volverme a equivocar así, an sido las noches mas largas de mi vida, los días más eternos, los silencios más profundos qe jamás alla escuchado y los gritos mas mudos qe existan para mí.
Ahora tu elijes vivir así… así eres feliz, tuve la oportunidad de hacerlo yo y no lo valore, y aunque me parte la madre, el corazón y la...